Kumpulan Kalimat-kalimat Lucu Untuk Status Facebook atau Twitter

Oke, berikut adalah kalimat-kalimat oke buat kalian spesial dari apasih.com, boleh dipake untuk bikin status or tweet, gunakan dengan bijak ya.. :)

*telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

Eh, olahraga favorite lo apaan? | "bulu tangkis" | jiah bulu tangkis | "emang lu apaan?" | badminton | "..."

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam | "..."

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget | "..."

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga "IMPOTEN" ya "HOMO"

"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | "..."

"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."

Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang | "..."

*org desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | "..."

*Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | "..."

Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

*bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | "..."

*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | "yg bener brow? Susu apa?" | susu istri tetangga | "..."

*jemur pakaian* "Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah" | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ")​

Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi "jambu... janji janjimu janji busuk busuk busuk" *pala muter²*

Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | "..."

*kuntilanak nyamperin ustad* "Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah" | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | "..."

Kamu bisa edit sedikit sesuai dengan selera kamu ya... oh ya buat yang pake facebook tanda (|) diganti dengan (-) ya.. :)Oke, berikut adalah kalimat-kalimat oke buat kalian spesial dari apasih.com, boleh dipake untuk bikin status or tweet, gunakan dengan bijak ya.. :)

*telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

Eh, olahraga favorite lo apaan? | "bulu tangkis" | jiah bulu tangkis | "emang lu apaan?" | badminton | "..."

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam | "..."

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget | "..."

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga "IMPOTEN" ya "HOMO"

"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | "..."

"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."

Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang | "..."

*org desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | "..."

*Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | "..."

Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

*bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | "..."

*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | "yg bener brow? Susu apa?" | susu istri tetangga | "..."

*jemur pakaian* "Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah" | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ")​

Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi "jambu... janji janjimu janji busuk busuk busuk" *pala muter²*

Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | "..."

*kuntilanak nyamperin ustad* "Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah" | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | "..."

Kamu bisa edit sedikit sesuai dengan selera kamu ya... oh ya buat yang pake facebook tanda (|) diganti dengan (-) ya.. :)

Nama-nama Klub Sepak Bola Teraneh di Indonesia

[JOKES]

Ini cuma sebagai selingan aja, biar kalian ga jenuh melihat dan mengunjungi blog ini,,,,,,jadi jangan terlalu dianggap serius.

1. PERSETUBUHAN
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan

2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan

3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga

4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian

5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan

6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak

7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan

8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit

9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet

10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar

11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan

12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi

13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan

14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias

15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya

16.PSK
-Persatuan Sepak Bola Kendari

[Jokes] Mencontek Persis Seperti Apa Adanya

Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Ikhromy : “Mar..” (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.

Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”

Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Jono : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”

Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”

Jono : “Masuk, Pak”

Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Jono : “Ini pak!”

Guru : “Ini bukan punyamu.”

Jono : “Iya pak, ini tulisan saya.”

Guru : “Coba dibaca namanya!”

Jono : “MARNI!!??”

Sumber

3 Kumpulan Cerita Lucu Penyegar Pikiran Hari Ini

Suatu hari....datang seorang lelaki hendak membeli obat

pedagang : ada yg bisa saya bantu ?

pembeli : y, apa ada obat sakit kepala ?

pedagang : oh maaf, ini toko elektronik, bukan apotek

pembeli : apa ada obat kuat ?

pedagang : sudah saya bilang tidak ada.....

pembeli : klo begitu, apa ada obat sakit gigi ?

pedagang : jika anda masih menanyakan obat, saya akan paku mulut anda....!!!

pembeli : apa ada paku ?

pedagang : tidak ada, ini bukan toko bangunan...!!!!

pembeli : klo begitu....apa ada obat batuk ?

Jam Di Surga

Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat

Belum Tahu Surga Dunia

Seorang pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

Sumber

Cerita Lucu Kisah Tragis Seorang Karyawan

Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.

Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berterak, "Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!"

Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata

"Hei,Aku kan tidak punya apartemen!"

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari

"Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar!"

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget

"Hei,aku kan tak punya anak perempuan!"

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari

"Hei,aku kan belum kimpoi!mana mungkin punya anak!"

Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata

"Hei! Namaku bukan Andre!"

Sumber

Inilah lelucon terbaik sedunia!!

Beberapa orang pemburu tengah berburu di tengah hutan, ketika salah seorang dari mereka tiba-tiba terjatuh tak sadarkan diri di atas tanah. Kedua biji matanya tak terlihat dan sepertinya lelaki itu tak lagi bernapas.

Seorang pemburu yang lain kontan mengeluarkan ponselnya dan menelepon layanan gawat darurat.

"Temanku meninggal! Apa yang harus kulakukan?" serunya panik pada si operator.

"Anda tenang dulu. Saya akan membantu Anda. Pertama-tama pastikan apakah teman Anda sudah meninggal," ujar si operator dengan suara kalem menenangkan.

Hening sejenak, lalu tak lama kemudian terdengar bunyi tembakan.

Si pemburu kembali di sambungan dan ia pun berkata, " Oke. Selanjutnya bagaimana?"

Penjelasan:

Di tahun 2002, setelah setahun penuh bekerja keras penuh suka cita dan rasa humor, para ilmuwan dari Laugh Lab di University of Hertfordshide, Inggris menyimpulkan bahwa ini adalah lelucon terbaik sepanjang sejarah. Orang-orang di seluruh dunia di minta untuk mengajukan dan mengategorikan sekumpulan lelucon dengan skala peringkat antara satu sampai lima. Beberapa lelucon ditolak karena dianggap terlalu kasar dan tidak 'mengena' jika di terjemahan ke bahasa lain. Pemenang dari lelucon ini adalah seorang Psikiater yang tinggal di Manchester, Inggris.

Sumber